到底该怎么办呢？
先干活吧。
不过这样下去太郁闷了。

今天终于犯了一个无话可说的错误。

圣诞节过完了，年终奖还是没发，不知道是不是今年老汤的生意没多大赚头，所以今年的年终奖就免了，还有还欠着我两个月，马上就是三个月两千块钱的工资了，要是再这么下去，拉的时间越长我就越心理不平衡觉得他欠我的越多了。
可是我的信心是一天有一天没有的，看了君合和金杜的招聘之类的，我觉得我基本上是没机会进去，而且就算进去了恐怕也是北淘汰那伙的：（，郁闷。

我在想自己的定位，是否给自己的定位真的是太高了，眼高手低，光想不去扎实的做。

我是不是就应该找个地方养老算了，：（。

先学英语吧，看来对于法律专业的人来说，专业只是竟然是最最次要的。

老马伤了一下下我的心，不过我很快想开了，没有人再能代给我以前所受过的那种伤害，我长大了：）。

回家学习。

今天老汤已经回来了，我估计下午或今天晚上就能出现在办公室里了，今天办公室就我一个人。享受片刻的安静吧。
去中伦金通的事泡汤了，河马也就替我投投简历罢了，他后来甚至连问都没帮我问问，直到今天，直到人家已经招完了。但话又说回来了，人家有什么义务为你费那么大的信，我觉得他的帮助，止于借书，其他都不太可能。
其实我知道，河马现在肯定有点瞧不起我，每天泡在网上，不扎扎实实的去做事。这种人，做什么能做好呢？！：）
昨天晚上失眠了，清醒中，心态反而平和了许多，目前的工作还想维持两个月，年终奖对我还是重要的，如果失去了工作也没有什么大不了的，我还能在北京活好几个月，借钱我也能支撑到明年律考结束啊：），生活中没有什么过不去的坎，我将始终笑对生活：）。当然了，这不是说我不会有不开心的时候。
都是王丽昨天偷懒，不想折了，总说够了够了的，今天不够了吧，又得我自己干：（，讨厌！等会有空再写了。

办了健身卡有一个星期了吧，我在幻觉中以为自己这就过上这个城市比较小资的生活了，以为自己是“白骨精”了，可是说不定那天老汤一发威，我就成“北漂”了，呵呵。
我喜欢小资的生活，真的，那种精致，有点迷离，健康，有点忧郁，对所喜欢的事务的精通。好像这种性格不太适合当律师哦：）HOHO。
现在还不是享受的时候，看了“18年，我才能和你们坐在这和你们喝咖啡”，世上那么多不平等，本身就不平等，而我现在还没达到可以摆脱我的家庭给我打下的基础的地步，人的改变是很快的，但我经济基础的改变不是那么快的。现在还是努力的进步吧，在单位呆的有点麻木了：（，下去了。

我有预感，我快被老汤辞了，他现在什么都不和我说了，他回来的日子或是会展忙完以后就是我差不多该走的日子了，也不想在这干了，可是年底走人真是很郁闷的事，在这这么混着也是一天100多块钱呢。我现在工作的这么没精神，一方面是我工作内容的关系，老汤指定的工作方式是我所非常厌恶的，而且他总是想当然的以为国内的招商局会对我们的业务趋之若骛，每天在做具体工作的是我，所有的钉子都是我碰的，各地是都想招商引资，可是招不招的来对招商局的人有什么关系呢，他们都是抱着铁饭碗的。而他总是想要拿国内的代理权，那么好拿呢，谁理你啊，一点业绩都没有，就一个空架子在这，连点公司介绍都没有，四个人，以三家机构的名义在做事，我现在接了电话从来不敢随便应我们就是奥际达的或者是欧亚资金项目联盟的，他这么多年是怎么做这么大的也不知道。而且我觉得这一块和留学不同，留学是和普通的民众打交道，现在是和招商局打交道，是国家机器。另一方面就是我想去做律师，不想再在这浪费时间了，这个老板是个不尊重法律的老板，合同没有，三险没有，承诺的工资随时浮动，这谁的神经受的了啊。也怪河马也不怪他，他勾起了我想去做律师的内心深处的馋虫，但是没有他，我也早已“蠢蠢欲动”了。我想早去，可是律所不要我，要我给1500以上我就去！
程心要25号才走，现在她一翻身我就醒可怎么办啊，还有好多次出去都是因为她，因为不想和陈丹在一起，因为找到工作了要庆祝，因为来了韩国朋友，浪费了我大量的学习时间。还动辄就300多买两件衣服，100块钱照像，700块钱买两双鞋子，我交房租都比她省的多，家底不同的缘故吧。只是她上学花的那20多万，多久她才能挣回来啊：），人比人，气死人。明年七月才上班，到明年七月我又能挣多少钱了呢？：）。还天天和我叨叨陈丹的不好，本来我想好好的和陈丹相处来着，现在我觉得我们在一起的气氛都不自然，也是因为陈丹太爱占小便宜了吧，还懒，还总支使我俩干活，她怎么这么个人啊：（。
———司考没过去，怎么去律所，当时净想马一鸣了，连锁反映，还有那天听说河马有女朋友了我也心里不太舒服，有女朋友了干嘛对我那么好啊。算了算了，朋友还是得做的。
——真想回家。
——最可怕的事是我觉得自己的专业水平下降了：（。
——今天终于和燕茹和好了，为了马天云，我俩都快半个月没说话了。好朋友就是好朋友，没有什么本质分歧么，她也是为我好。
——好好学习，没别的。

、、、、我终于知道长期住在别人家会给别人添多少麻烦了，所以尽管程心很懂事了，还给我做饭什么的，我还是觉得越来越不方便了，比如说，昨天晚上要不是她，我就不会去林毅鹏那，也不会耽误的一晚上什么都没干，也不会花那么多钱买菜，买菜就买菜呗，还买什么饮料啊，真是自己不当家不知道柴米贵啊。可能是她拿的时候都想着自己付钱来着，可是在我这我能买菜都让她掏钱么，钱，精力，还每天在我耳边叨叨陈丹的不好，本来我就不喜欢有个人和我一起住，现在这样，本来我不会知道的那些事，都进耳朵了，烦！
、、、、我发现马天云只对我的身体感兴趣，对我的人其实就是一种可怜，或者是因为对我的身体感兴趣所以还会理我。他不象个30岁的男人，我喜欢，尤其是喜欢聪明、成熟的男人，可是我们差的太远了，从精神上无法沟通，这就使我无法进入他的心里。我不是不想和他做爱，我又不是性冷淡，就是怕给他的印象不好，不想在他心里是一个堕落的女孩，我喜欢他评价我“是个好女孩，不放纵自己”，我想让他喜欢我～～～，被他抚摸以后，其实我真的很想很想，就是想到一出门他连我的手都不会拉一下就不想了，女人啊，就是这么情绪化的动物：）。是不是sex partner都是这样的：（。
今天去办健身卡。
晚上回家洗衣服，背单词。
看民法精要。（这些是自己的事）
多看书，多和河马交流，我想他应该是我成长中非常重要的一个人，虽然他现在还没有力量给我什么直接的帮助，但我觉得他会象以前的燕茹一样，是我的一个精神上的引导者，虽然他不如马天云聪明，不如马天云成熟和招我喜欢，但他应该比马更真诚的想帮助我，也更现实的能帮助我。
老汤快回来了，该忙忙工作的事了，看来现在办公室里真是我最不努力了。

我现在真的犹疑不定了，不知道自己是不是该在这混下去，前一段时间给自己的理由现在好像又说不过去了，等万事具备的时候才开始行动的人，往往已经晚了，或者是条件永远没有完全具备的时候，我不知道自己现在是不是该动起来。老板最近虽然催的不是很紧，但也不是没催，也不可能不催养我个闲人在这，我自己也不应该浪费时间在这，郁闷：（，这周末基本又排满了，前一段时间是寂寞想找人玩，现在是快逐渐被这些挤的自己没有自己的时间了，把加班时间省下了，省给别人了。自从上次和燕茹说了马天云的事以后，她就再没理过我，不知道是不是我多心了，我还能说什么呢，我只不过是想想，她自己呢，爱情，那种不稳定的爱情，不过是给自己的放纵找个借口罢了。乌鸦只看见猪黑。她只不过是在美国，周围环境更开放罢了。我真有点生气了，我知道她为我好，只不过可能以前说话的时候我太忍让了，所以她和我说话才那么随便不注意。不想她了，生气，心情没法描述。
干活吧，先少想点。有一个月混过去了。

2003-11-28

气死我了，又白写了！！！

这两天情绪�其�稳定，总想�跳槽的事。本�想上�时间把工作�好了，下�我�以试�设计一下公�的法律制度，�是现在这个样�，觉得工作永远没有�完的时候，而且最近也�出活，应该说�到了瓶颈了�，给你资料都是�以给的，�是如果让人家和你签约就�是那么容易的事了，而且从最近两天的项目�系情况�看，中国确实很多空壳�，根本什么都没有呢，没立项，没批�，没�研，�是一个想法，就登出�招商引资，徒增我的工作�，还有�少是�了无用功。
怎么办啊，�汤最近催的�是很紧，正该�下心�好好�，现在我都觉得有点对�起��了，虽然他给我�薪是�对的，也是令人气愤的，�是你�事多少也是给自己� 的�，养�一个对任何事都�实认真的�度，什么时候都是有好处的。
今天�看律师网看了这么久，我�现这�了一剂新毒�了：（。
今天晚上去张宇那看堞，�室的人�太好处，我�感，她粗心，知识的程心�愿�了，别说她�愿�了，这两天我都�愿�回去了，昨天晚上在楼梯间里�了那么久，心情糟�了，今天好点了，�过也强�到哪去。�闷�

早上7点起床

工作时间作工作的事

�天下�4点�开始写一天的总结和第二天的计划。

5点�下�先去�身房锻炼，然�回家�饭，大概在7点多钟�。

八点多�完饭学习，

学习内容：法律英语（先把考研英语的��背了，�则阅读都有障�，然�把我那本法律英语学了，然��管张��借书，能碰到他是�幸�，大多数人对陌生人还是冷漠和有戒心的：（），�倾销的两本，民法精�一本先看了，然�扫一�知识产�的课本和�法考试的教�，然��能就过完年了，我就开始动起�找工作。

先这样把。哎�

和燕茹吵了一架，很不开心，她说话太不注意了，不当她是朋友早损她了，我不检点，我不检点我到现在只和一个男人上过一次床，我初恋的男朋友，她检点，她检点换了多少个男朋友了，和多少人上过床了！
我觉得这个世界真有意思，还是女人都这么有意思，自己的男朋友只要不是次到了极点都觉得是宝贝，别人的只要不是对她好到了极点就不是好东西。
我觉得自己越来越孤独了，程心来这没两天就想和她吵架，她和一个在火车站说了不到两句半话的男人就能谈婚论嫁，我欣赏一个人就觉得人家该完美才行。
不想再和别人交流了，累，他们理解不了我，也许他们是为了我好，是为我着想的，可是我怎么能按照他们的思路去思考问题呢？
守得云开见月明，也许燕茹的这句话是对的，不过她是站着说话不腰疼，她有，我没有，她当然不知道没有的痛苦。
以后什么不和他们说了，以前是觉得他们的思想能引导我，现在觉得，分歧越来越大了，说了反倒穷若的不开心。
今天又没好好干工作：（。这样不好我知道。

这一周多没写日记，心情大不一样了。
上周加班招聘了，连轴转了12天，累死了，家里现在一片狼藉，没刷的锅碗在水池里，脏衣服在柜子里，桌子上，沙发上到处都是灰。
就这周，老汤把兰靖撵走了，还声称要把我也赶走，给我减了500块钱的薪水，再这么刻薄我就不在这干了！发现他是个地地道道的资本家，压榨人特别有招儿。我现在每天如果不加班，根本就完不成工作，而就这样，他还不断的给我增加新的任务，我每天都象个陀螺一样，回家吃点东西，收拾一下个人卫生，就只能睡觉了。根本没有时间为自己打算，他还说我为自己着想，我已经被支使的很没有时间为自己着想了！！！！
这种老板，很会煽情，让人给他卖命，不过我要真给他卖命才是傻子呢！公司做的事情是他的事业，又不是我的事业，我凭什么不给加班费就加班啊，他不就给我找了个房子么，他说的3000元/月现在也兑现不了了，保险也没有，劳动合同也没有，说让我做知识产权类的工作也没有，他除了给我找个房子还为我做什么了！我现在的工作对我将来事业的发展一点帮助都没有，我凭什么那么卖命的工作啊，我给他加班就不错了！还说什么要资助我开个律师事务所，鬼才相信呢，自己开个律所是十万捌万就能拿的下来的么。谁知道他自己什么时候破产还说不定呢！再说了，再这样下去每天干这种活，我以后连个律师都当不了，还自己开律所呢，
他就想我忙的根本没时间考虑自己的事，全心全意的扑在工作上，那也的我热爱这份工作才行啊！
我不能迷失自我！！！！
我不能迷失自我！！！！
我不能迷失自我！！！！
我不能迷失自我！！！！
我不能迷失自我！！！！
不过我还是要尽量坚持，不能让他赖掉我的年终奖，一个月的工资呢！先这样干着吧，

后天就是我的生日了，可是我一点都不期盼，也一点都不快乐，本来是想和马一鸣一起过的，可现在我已经决定放弃他了，有好几个人找我，可是我对他们的感觉都不好，都不想见。我只想一个人静一静，本来，这是我最重要的一个生日，本命年，如花似玉的年纪，工作了，经济上独立了，可却也是最寂寞的一个生日。心里真不好受：（。都无人诉说，只能在这说给电脑听。
王丽说了，如果 我 的朋友都忘了，就找他去打球，可是他们想起来了有能怎么样，我还不是这个样子，呆呆的，心情一点都不好。我可怜的24岁生日。
回家真的多为自己想想吧，可怜的萌萌：（。

今天又迟到了,我恨自己!谁都有理由迟到,就我没有理由迟到,因为我根本不需要坐车么!昨天晚上又一点多了才睡,没干什么,看书看电视就没有阀门,说看到什么时候就看到什么时候,一点节制都没有,最近手里有了帅哥资源和运动资源,可是一想到运动,我想我的身体素质都经不起和他们经常运动的人运动一场了,太虚弱了,这时候才知道自己太虚弱了.
这样,要保证每天的睡眠,因为睡觉不仅养精神,还养颜,看我的睡眠,一般一天七个小时就够了,就能够自然醒了.所以每天最好11点,最晚不超过12点睡觉.第二天早上呢也是6点~7点之间起床.这样即使以后搬家早上也不会感到太紧张了.
第二,多喝茶,少喝咖啡,喝茶有好多对身体好的方面,可是喝咖啡只能是提神,喝多了对身体有害的,通过这阵子喝咖啡我也有了个体会,以前听人说起我从不喝雀巢我总觉得有些做作,这种和那种能有多大差别.可是前一阵子喝了一阵espresso,现在再回过头来喝雀巢就觉得雀巢确实不够味了, 从这点看来,那些真正找到自己喜欢的肯定都是喝了不止一次两次的,对咖啡是这样,对其他的东西我想也一样,化妆品,衣服,饭馆,运动,其他特殊的爱好,等等吧.
不写了,今天该干活了,感受太多太多,哪是一时半会写的完的.

时间过的好快,一眨眼竟然又四五天没写日记了.
今天兰靖孙姐他们回来了,办公室顿时有了人气.
我的征婚告一段落,没什么意思,有的我不想见,有的不想见我,反正就是没成功,我想人还是见面比较好,网罗上聊不出什么来,而我呢,又没有什么特别之处,在他们眼里我就是一个只具有基本条件,稍有姿色的女孩而已,本科学历,既不精通时尚,也不精于专业,也没有什么特殊的经历,太平凡了,我逃脱平凡,逃了这么多年也未能脱离平凡,只是获得了一块敲门砖而已,老是想着跟马一鸣在一起,都不思上进了,因为跟他在一起我根本就不用上进了么,可是看到了耶鲁的哥哥,看到了国安的人,我才知道自己nothing special,太平凡了.等我锻炼的成熟妩媚了,等我变得神秘有吸引力了,什么时候了啊,今天看到了鹊桥版上征MM的明确提出来不要农村出身的,我真的挺深有体会的,我们大庆,虽然不是农村,不用种地,不是没有固定的收入,可是那里的闭塞和土气也快赶上农村了,尤其是我这个家庭,没有钱,就是城市贫民,不过我还是感谢我的父母,他们要是农村的我也没办法啊,虽然家庭问题多多,可我还是没办法啊,所以能生在城市,已经是一种幸运了.
那天和弟弟柳柳大葱看了电影,霹雳天使2,挺有意思的,我进电影院基本上都是在北京,看了<谁说我不在乎>,<河东狮吼><星战前传><骇客帝国2>,都没有花钱，挺好的。下午还去万通买了小电器，真舒服。
周日见了东运，讲了一天的英语，到那里都是焦点，两个漂亮的女孩加上一口外国话，不过我发现我的英语口语真的不好，从根本上看应该是词汇量太少了，我敢开口说，(发现不得不开口说的时候就是敢说的时候)就是有的时候不知道哪一个词或者说想不起来合适的词，而且听力也有欠缺，有些模糊的地方还听不懂，表达也是欠锻炼，因为时常don't haven't didn't 还分不清楚经常混用呢.回家接着背单词继续上进吧.
今天见了吴振兴,接了王金生的电话,觉得自己还不是憋在屋里的小猫:)
不写了,干活去.

连着发了三天的传真了，枯燥死了，是不是我的口语真的那么差，陪老外的工作，最后一个才轮到我，轮不到就轮不到把，和冬运好好的练一练，再回家好好的背背单词去。也算是有些自己的时间了把。
中午给施文华打了电话，他警告我千万不要去见那个法学老博士，我也觉得那个人精神不太正常的，八成是个骗子：（。而且农村出身，7月才来北京，我才不给他消遣呢！哼！造假文凭考研究生，听着我就来气！也许是我不喜欢男人太多话，他说的太多了。
明天和弟弟孙翀柳柳看电影，好！我喜欢：）！后天见冬运，我想带她去万通买东西，呵呵，生活好充实好多彩啊，现在聊天的这个奔奔我也不想见，长的那么难看，山东聊城人，不喜欢山东男人。：（！
好了，整理一下资料工作把：（

21号那天准时来事儿了，真高兴。从来没有这么盼着来事过，但是这次因为吃药，血色特别的深，以后可不能这么没有防护措施了。想给马一鸣发个短信，后来想想就算了。
21号晚上给冬运打电话了，发现我现在的口语水平都下降了，所以22号晚上跑到王丽家拿了两本书，一本关于口语的，一本单词的。
今天还要发一天的传真，真郁闷。
今天下午孙姐要去上海，看起来是挺令人羡慕的，不过我现在真的不爱走，太累了，想修养一段。再说了，她去了肯定也没时间玩。
去干活了。

今天加班，参加在国际会议中心举办的会展，累死了，这种活，越发的不愿意干了：（，从7号回来我就没有闲着过，两个周末都满满的了：（，身体快垮了我觉得。还有啊，马上就21号了，还不来事，真是很害怕：（

刚交了270多的电话费，很不爽：（,这才15号，就花了2000多块钱了，我的工商银行账上还有2748块钱了，我觉得应该有3000块左右啊，郁闷至极，中行账上有1280多，我现在还有4132块钱，郁闷。。。。。

那天发烧请假在家，老板晚上和同事们吃完饭还特意跑我家去看了我一眼，昨天去买房子，本来人都出去了，又跑回来叫上了我一起去，晚上他直接去饭店见雷奥本大学教授了，反倒不让我去了，不知道他葫芦里卖的什么药，不过管他什么药呢，反正我对他是没太大兴趣，把工资给我发足了就行 了。
这两天在网上和一个叫DAVID的人聊天，感觉是比较有内涵有个性的人，我喜欢，只要不是长得太丑就行了，不过180多呢，我也喜欢，如果是运动型的我就更喜欢了：）。我发现我真得找个比我强的，否则我总想欺负人家：）。不过我崇拜的人，一定要爱我才成，我不会忍受别人带来的委屈的。
程心说给我介绍个韩国的女孩认识，我现在真觉得自己的英语不好了，能跟人交流的来么：（。
好好工作么，不要总倚仗着老板的特殊照顾对自己 不严格要求，毕竟这样不好。

老板现在回国也不找我吃饭了，出去也不带我了，我知道我现在不是他的重要员工了，也许程心说的对，本来他肯定是对我另有所图的，后来看我没那个意思，不知趣，就“移情别恋”了，而我做的工作和公司的主流工作也没有太大的联系，所以我想我甚至该走了，也许呢熬不到今年年底了。
我现在发烧了，肯定的，因为我又感到冷了，这两天身体不好纯粹是因为自己不知道注意造成的。马哥哥啊，不想他了，没有结果，那天凌晨2点“骚扰”了我一下以后就又没有声音了。我到现在还没来事呢，心还是悬着：（。
昨天晚上对我征婚征来的人面试了一个，不怎么样，农村的，山东的，土死了，也没什么内涵，看来老汤说的对，我必须找一个我崇拜的人才行。32岁的是不是大了点呢？？困惑中。。。。。。

简而言之，就是我发现，那个男人不爱我，他对我太狠心了，我已经给的够多的了，我不能再给了，因为他不爱我，所以我不能为了他变得一无所有。
“站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧。”
他远没有我想想的那么深情，那么爱我，那么强大，那么聪明，徒有一个这样的外壳而已。而且，在和我第一次上床就跟我提到别的女人，我真希望我是王丽。
他在我身上用的那种种手段，为什么能每每得逞呢，你真是笨死了啊，萌萌，现在死心了吧，这都三天多了，他都没有打个电话问问你的身体，看你自己，又吃药又喝酒的，都快活不下去了。极度的悲伤，哭不出来。自己作践自己，纯粹的被虐狂。

痛苦的心情竟然记录不下来，写了两遍了，全丢了。

－－－上两次的日记还写到了电视的问题，现在我已经没有电视了：（，没有也好，省的看的玩物丧志了都，不过没有电视我也没怎么学习，这两天看 哈里波特了，都快看完三本了，当然，看完第三本不能再看第四本了，一是因为第四本那么厚，再是因为第五本已经定了，再这么看下去哪是头啊，考试就彻底当掉了，现在回家看看法规，看看国际法，看看法理，做做题还有可能。
－－－这两天的工作状态特别好，特别出活，就是总被电脑辐射很不舒服。今天还订了《费城故事》和《一夜风流》，真想回去和马哥哥一起看，就是不知道能不能抽出时间来。
－－－考试还剩不到20天，拼一下吧，昨天从晚八点睡到了早八点，脑袋终于不疼了：），嘿嘿，其实只是没睡够啊，^_^。
－－－今天回家要洗衣服，看书，吃饭。

－－－刚跟燕茹在网上大吵了一架，我不踏实我知道，我不安分我知道，可是象她那样只想当个好雇员的我也不喜欢，觉得交税是应该的，还贷是应该的，如果别人可以不花费这部分钱，我为什么要花呢？
———昨天看富爸爸发现，他先假定在哪个象限里的优秀者都是兢兢业业踏踏实实的，所以我也要更努力些了，给老板干的活也要干的漂亮点，否则不光是饭碗保的住保不住的事，成功人士是具有那种基本素质的，如果没有这种基本素质，干什么都干不好。当老板，自己干，同样也干不好。
昨天看书看到一点，今天早上7点倒是自然醒了，可是起不来，7点到8点就没睡踏实，现在还头昏脑胀的呢。今天开始要12点以前睡。学习效率要再提高一点，天气预报在网上看，不要看电视了，可以在做饭的时候听歌但不能再看电视了。
我要去做生意，我有胆量冒那么大的风险么？

前两天晚上连着看了两个晚上的《倩女幽魂》，以前也看过，就是看的零零碎碎的，这次终于看全了。
昨天晚上做梦，不是被大狗咬吓醒了就是梦见自己破罐子破摔了都知道自己上班迟到了还不赶快走还坐在家里吃完了饭再走结果工作丢了。
这个月开销太大了，可以算的出来的就有房租600，电话费330，手机费100，皮靴200，水电收视费100，买书200，现在的书真是太贵了，这就1500了。回家再花个1000，我这个月的工资就光光的了。来回车票400，给我大舅300，给我妈200。我自己在买点七零八碎的，100肯定打不住。这次就不给马一鸣买东西了，都给他省了那么多钱了，虽然说了不让他来了，可是我心里还是挺不平衡的，不知道这样会不会把他惯坏了，哎！爱就是不问值得与不值得，不要计较这些了，反正我也从没打算从他身上得到些什么。他呀，其实还是眼界太窄了。
我现在也不象话了，每天看电视的时间总是比学习的时间长，很难坐的住了，不过还是要挣扎一下的，人家都说了，将法条看好题做的多的人过的几率大一些，现在看完法条做点题的时间还是有的。这个考试很重要啊，前一段时间自己太飘飘然了，一点危机感都没有。时间都浪费了，上次看还离考试80多天呢，现在一下子就变成20多天了。
应该对自己狠一点了，昨天晚上又是两点睡的。今天8点15起的，而且是自然醒，我觉得在睡眠上，应该任性一点，因为睡眠关乎身体健康，关乎皮肤，所以除非迟到，不用闹钟，自然醒最好，是有人一天只睡三四个小时，但我不是那样的人，没必要强求，如果强求自己少睡起的早一天身体都不舒服头脑都不清楚学不下去就适得其反了。当然一天的睡眠应控制在8小时以内，睡的太多了对身体也不好，都睡傻了。电视绝对应该减少了，老看电视和老看计算机屏幕都会把自己看傻的。学习的时候还有点坐不住，这个要一点一点的改，
— — —学习方法上注意要有侧重点，不能眉毛胡子一把抓，现在所剩的时间，要想把所有的书都看完是绝对不可能的了，而且人家说了 ，大家普遍是在阅读和理解上下80％的功夫，每年过不去的也都是80％以上，不下功夫是不行的，但光投入时间也是不够的。把大量的时间投入到阅读教材上也是不明智的，所以现在方法应该是这样，先读重点法条，读完后做配套习题，然后再对照背法条，把那两千多重点法条都搞定了，然后做那套白皮书的题，然后把错的题对照教材看一遍，如果那套题做号了，就说明教材上的内容基本上没有问题了。还有一点就是法制史、法理、国际法方面法条涉及不到的内容要把教材好好看一看，最后再找一套模拟考试题和一本案例书写看一下就可以上阵了，考什么样算什么样把。
我现在明显的感觉到汤老师已经不信任我了，刚才说到搬家，下回再搬家就不可能再用杨师父的车了。
没关系，我没做什么对不住他的事，老老实实的工作，但他不信任我了我要是想走就没什么顾忌的了，还说我不是性情中人，爱怎么说怎么说，他说我不是，那就是也不是了。所以啊，看出来了，领导的信任是非常重要的。我以后如果当老板，对自己相中的人，就要给予绝对的信任。信任可以使人产生责任感。被人重视的感觉总是很好的么:).
我终归是要走的，这不只取决与汤总的决定，但是MM你要努力啊，让自己的分量再重一点！！
好了，回家学习！好好学习！不要浪费了北京大好的条件。

今天买了双奥卡索的皮靴，我不是特别喜欢它的样子，不过他们都说好看，而且休闲的和正装的皮靴就是有点不太一样么，鞋本身还是很舒服的。
今天老板又让我上大使馆商务处，我怎么觉得这都是不可能完成的任务呢。而且和我的专业都很不匹配，我觉得我除了写写合同书（也没几份可让我写的）其他的干的都是和我专业一点都不相干的事呢，这到底是一种锻炼还是一种折磨？！：（
老板还埋怨，工作做不完都不知道来加班，他把加班看成是自然的，而把休息当例外。而且听孙姐说，西单和澳加那边的人都在加班，越来越郁闷了，虽然他给我的钱不少，可是丝毫没有保障，我得抓紧复习司法考试了。工作的挺别扭的。
不说了，活还得干。现将就着吧。

9月11日 星期四 中秋节
昨天晚上老板又找了，吃饭，又去吃了我可爱的小肥羊：），不过觉得小肥羊不象以前那么好吃了。
今天晚上公司聚会，不去了，自己在家喝酒赏月想哥哥，人家都带着哥哥去，我自己去，有什么意思：（。
今天中午交了200多块钱的电话费，好贵啊，心疼了，以后少打了，哪有那么多事需要倾诉啊，是不是？就算想倾诉，也得考虑考虑电话费是不是。
我上两个月的工资补发了，和办公室的其他人挣的一样多了，我心理还平衡点，还觉得自己是个重要的人，是被重视的。
说实话，总觉得自己有才华，谁知道老板是不是象看个花瓶一样看我呢：（，而且我自己知道就我现在这德行也不算什么有才华：（，知道这一点是最郁闷的。所以要努力让自己成个有分量的人喽，人是不会永远年轻的。<
给程心家人打个电话，订我们俩的票，给妈妈买件衣服，自己买套象样点的秋装，去问电话费的事，去换充电器。

9月8日
一眨眼就十多天没写了，上班的时间真是过的快。上个礼拜特郁闷，三天被老板骂了两顿，害的我周末都没有过好，心情一直不好，昨天晚上哥哥给我打电话的时候我想他加上心情不好，大哭了一场。不过昨天倒是看了会书，昨天我手机没电了我也没出去，一直不知道，今天上班来才知道昨天老板找了，呵呵，没开机，逃脱了一次加班：）。
今天开了一天的会，听老板讲，讲的我云山雾罩的，他就是有气魄啊，张嘴闭嘴几十个亿欧元，呵呵，不过他的思路确实是我以前没有的，既然他有这个魄力，并有实力把他的想法执行下去，我就跟着看看学学呗，看看这样的路子是不是走的通。相反，尉姐的想法就很实际，想踏踏实实的从小事做起。确实很实际，但这也是大多数人的思路，没有什么新意，但也是最保险的。所以说两个人的思路各有利弊把，我现在还提不出什么建设性意见，所以我觉得挺郁闷的，不过没办法啊，我不是这个专业的，既不能做技术，也不能做销售。不过听汤总的意思，过一段时间我们要忙死了，我的司法考试怎么办啊，我觉得象现在这样看书肯定是不行了。

8月26日了
眼看报名就一个月了，我现在还没有复习呢，前两天又花了冤枉钱，可其实也不能怪我，当时那个充电器就是不好使了么。80元。
现在下午3点半了，我今天没做什么，也不知道自己干什么了，觉得自己最近做的菜也不好吃了。昨天晚上给陶淘打电话打了那么久，怎么我和小马哥哥就怎么也打不了那么久呢，不过陶淘说我和小马哥哥这个状态算是有感觉的：），HOHO。
哥哥说最近就要来看我了，最近又在打球，真不知道他胖成什么样子了，为了不让我这么催他减肥，每次都说我不用减肥，我是不用减肥啊，我不胖么 ，我不会上他的当给他“对等待遇 ”的，一会看看我们的网站吧，然后找些招商局的电话，汤老师的东西看样算发不回来了，我还是自己重做吧，他太忙了顾不过来。我不能就这么坐等啊。

昨天朱晓萍过来了，来上研究生，我拉着她陪我逛了一下午，买了个充电器，花了80元，买菜，花了20元，买衣服，花了50元。而且晚上聊着聊着，我又想出国了，因为我觉得我就这么走上我的法律职业，起点还是低了点。律师这个行业需要的是精英人才，低水平的律师是赚不倒多少钱的，而且发展的会很慢。
现在在家呆的 快成废人了，每天坐在那里就知道看电视，晚上不睡，早上不起，这样下去司法考试通过是不可能的，考过才是不正常的呢。
所以近期一定要振作起来，如果安排得当，通过还是有可能的，如果安排不当，就要渐渐的沦落到芸芸众生中去了，刚才看了97法学院的校友录，发现他们混的都不怎么样，大多数人工资还不到2000块钱呢，更是有一部分连1000都挣不到，和他们比，我心里有一点点的优越感，可是我现在能挣到2000并不意味着我总值这个价，如果我不努力，以后说不定就会失业呢。
我为了我的梦想——律师，优越精彩的生活放弃了找个 铁饭碗来到北京，所以我只能前进，不能后退，我只能一天比一天努力，不能“腐化堕落”，努力巴孩子，从现在开始：）

昨天晚上我又大哭了一场，本来白天没有什么不高兴的，在家看《玉观音》，看到那么执着于感情的人，看到杨瑞看安心时的那种眼神，看到不管安心做错了什么，杨瑞想责备她都那么的不忍，看到杨瑞找不到安心时的那种抓狂的样子，看到他们联想到自己，爱的这么无能为力，就很心痛，然后就忍不住给小马哥哥打电话了，想到只能听到他的声音，有的时候甚至想听他的声音都觉得很奢侈，想到我想得到我的爱是这么的不容易，我就忍不住的哭了，而且越发哭的不可收拾，最后把眼睛都哭肿了，哭的肾又发麻了，“我想我是不是前世打碎了龙王的琉璃盏，所以他罚我今生的泪留成海。”
如果我走了，马哥哥会伤心么？他会找我么？他想和我在一起的愿望有多强烈？
我觉得，两个人总不见，就什么都谈不上，真的，想见见不到是最痛苦的，就象我现在这样。磨到最后，连想见的想法都没有了，那才真是悲哀，所有以前的付出，都化为乌有，现在这样，能坚持下去么？我也不知道，我只是觉得有的时候我难以承受那种看不到摸不到的感觉，我现在连我的男朋友长的什么样子都不知道？和别人说了别人会不会以为我是在旧社会啊。“我一个人不孤单，想一个人才孤单。”
昨天晚上发现我的手机充电器坏了，很奇怪，我平时都不拿到别的地方用，就拿到老家用了一回它就坏了，现在正好除了老板找，就是马哥哥找，再不就是色浪找，没有几个是有什么正经事，就老板谈正经事可是我的活还没做完，就暂时不用我的手机了，反正里面的钱也丢不了，我想买新手机又没有钱。马哥哥找不到就找不到把，现在打电话说的东西也那么没有营养，有的时候还不如不说呢，就象他说的，不愿打电话，因为打了电话更想你，想你了又看不到，又摸不到，打它做什么。反正，他慢慢的就习惯了。如果他真的习惯 了，我们就分开好了，我受不了这个样子了，现在是上班时间，千万不能哭啊。

8月18日 9：23
昨天又看了一遍《富爸爸，穷爸爸》，颇有感触，我决定不象前两个月那么花钱了，我得攒点，开始我自己的投资，如果老象我以前那样，结局就会成为象富爸爸所说的穷人，连中产阶级都未必是，昨晚还在当当上订了三本书，可是昨天晚上没能坚持早睡觉，看《玉观音》了，那就从今天晚上开始把。
昨天晚上吃饭的时候姐夫那小气样，以为我又扎他呢，吓得不敢去，去了不敢上楼，小家子气，能怪我不要农村人么，他就是一个月挣八千他也这样啊！我虽然不赞成小马哥哥那么花钱，但如果他小气成这样我也不喜欢了。人的气度不是那么容易培养出来的，哎~~~
好了，不知道为什么，没有写的感觉，那就有的时候再写吧。

8月15日 10：13
今天早上又迟到了，虽然只有短短的几分钟，但这样非常不好，因为别人不会看到你每天多加班了几个小时，但他们却会非常清楚你迟到了几分钟，所以象现在这样虽然干活的时间不少，但还是能让人抓住把柄，另外就是对培养自己良好的习惯也没有好处，就几分钟，为什么非要迟到呢，哪挤不出几分钟来让自己准时到单位上呢。今天早上有点起不来了，所以以后在单位学习到11点回家就睡觉，睡的早了可以早点起么，一个是可以锻炼，二来可以学习，三来还能保证不迟到，再说了，11点睡也不早了，象现在这样天天1点才睡太不正常了，长此以往，对自己的健康也有损害的。以后单位搬到了财智中心，可就没条件这么睡懒觉了，所以现在养成好习惯是非常重要的。

8月14日 22：22
晚上来单位的时候，我换了一件裙子，比较淑女的那种，还有把头发盘起来了，两边的碎头发也都打理好了，进门的时候象往常一样和门卫打招呼，门卫竟然没认出我来！！看样别说化装，就是稍加修饰，就能让人整个的变个样子，而我今天晚上当然是变漂亮了：），嘿嘿，心情也好了不少。
今天控制住了没有给小马哥哥打电话，这篇东西写不下去了，把老板交代的东西总结一下。

老板打电话来，强调的东西有三：
一、资金项目网，优惠政策，好的项目，查找完毕后翻译成英文，重点在于吸引国内的招商局的内容，因为这部分做好了下一步我们就可以开始联系国内的招商局了，这是最重要的，注意的一点就是不要顾虑我们现在的能力能不能作好那些非常完备的服务，只要别人有的，吸引人的，就可以拿过来为我所用，因为人员不够可以配备，只要把客户争取过来了生意开展起来了，人员不是问题。需要做的就是把所有的优秀的资金项目网再重新捋一遍，把所有吸引人的东西列个表给汤老师发过去。把孙姐做的网站的框架也发过去给汤老师看一下。把刘老师那边的会刊拿过来参考一下。汤老师要求网站要在本月底完成。
二、旅游方面的东西，汤老师没有重点的谈及，说具体内容还要和黄老师商量一下，等他们那边内容确定了以后把资料给我发回来。（我目前这方面的工作主要还是在金老师的领导下做）。明天把建筑业考察的策划给汤老师发过去看一下。
三、男朋友问题，汤老师督促我把男朋友问题尽快解决。^&^,真难为他老人家打着国际长途给我谈这个,呵呵.哪那么容易啊,别说我还喜欢他,我就是不喜欢他了也不是那么容易就散了的呀.其实我对小马哥哥也不抱太大希望,就象汤老师说的他没学历,是个工人,又不大可能到北京来,这样我们的关系怎么维持,再说了,他的条件和我又是这么不般配.我现在也就是因为自己对他的爱所以坚持着等着看他能否解决我们在一起的障碍呢，如果能，就在一起,如果不能,我就麻溜的把自己嫁出去,嘿嘿.好了,23:17了,我也该回去了,今天来了又没怎么学习,这样下去怎么是好啊!

8月14日 18：21
今天一定要克制住，不给小马哥哥打电话，这两天我心情很阴郁，很无所谓的感觉，就是对什么都不关心，什么都不重要了，看了很多忧伤的FLASH，没有恋爱的感觉，工作的进度还可以，学习的进度还没有跟上来，只有不到60天了，我很怕我自己这次过不去，过不去就意味着我还得在这个单位多呆些日子，单位没有什么不好，只是我自己的事业还要再晚一些开始。
明天回河北，挣钱了，就不一样了，就要有人情来往了，我这个月因为种种原因吧，又没有记帐了，这个毛病也得改，从下次发工资开始清帐吧^&^.给自己一个笑脸,希望活的轻松点.
回家了，收拾东西。

8月14日
今天的工作计划：
1、修改旅游服务协议书。（按照金老师所给的意见）
2、写一份我们和散客的旅游服务合同。
3、把建筑业的考察项目策划做好。
4、查询旅行社名录。（统计有多少家）
5、问刘老师把最新报价要过来。


昨天买了一条裤子，很喜欢，不过就是有点瘦，我现在买东西有点不理智，虽然其他的都喜欢，但是胖瘦也得考虑啊，发泄型购物：（！

今天接到老板电话说要去一个投资融资洽谈会要些资料，可是我上网一查，每个人要收2800元的会务费呢，再打电话一问说不行，没有提前联系的不安排，也是了，人家这么大的排场，人民大会堂办开幕式，五星级宾馆开会，能让你免费参观么，和老板说了他还不信，非要我们想办法混进去，如果谁都能随便混进去了人家会务组拿什么吃饭啊，而且我这么年纪轻轻，穿的这么随意，到处和人家说我们是投资方，连张名片都没有，谁信啊。现在好了，明天派贾珊和刘老师去，看看他们要的来要不来，进的去进不去！
我最近工作状态也极其不好，这一周什么都没做，和他们有关系，报价单不及时给我，信息传递的乱七八糟的，和我自己也有关系，安不下心来工作，不知道自己一天都干什么了，可能是因为在谈恋爱所以变傻了吧。

刚刚注册了一个BLOG,我还不大会用呢,希望下次来的时候我还找的到它,HOHO.