真不想浪费时间吃饭：），呵呵
这个周末去国图听了两个半天的讲座，一天是讲劳动争议的，一天是讲房地产的，是西风肥马哥哥通知我的，感觉换了换脑子，挺有收获的。
借董鑫的光吃了一顿丰盛的美味的正宗山东菜，在山东呆了四年也没吃着顿好吃的山东菜啊。
还有个哥哥请 我吃了顿顺峰海鲜，两个人，吃了600块钱。这是我吃的最贵的一顿饭了：（。
这两天买了好几本书，又有的看了，不过希望看看这些书能逐渐把我的状态引导上来，因为月末还想去看为为，这样折腾来折腾去的，学习的效率和效果就很重要了，千万不能让这次恋爱成为我下次司法考试的绊脚石。
今天多下点资料回去听，不写了，和晓敏聊一会。

昨天给张宇过生日做了好几个我以前没有做过的菜,都还可以,刀功和火候都比以前强多了,东西的花样也挺多的,看出来师哥也挺高兴的,这就好,不能让对我好的人白对我好啊:).
上周末为为打飞的来看的我,来回的路费就花了 1000多,他真的这么爱我么 ?我觉得我以前爱马一名的时候也没这么无所顾忌啊,可能是因为我对他也很好,不象当年,总觉得马一名对我不好,亏欠我很多的缘故吧.他来的两天过的很快乐,师哥送了我们俩两张指环王三的电影票,我们去看了,感觉真好,真的觉得我今年运气挺好,认了个对我很好的哥哥,找了个对我更好的男朋友:),幸福死了!
昨天网上碰到燕茹,她今年六月回国,可能这次回来就要领证了,然后回美国去生小美国孩,真好玩:).看样孩子还真可以是很重很重的一个砝码呢.想想还好快啊,在我的好朋友里差不多是最早的一个了吧.和她男朋友才认识9个月,和以前的想法真不同了,以前不谈个两年三年的恋爱哪可能结婚啊,她这是更理智的表现吧,我的这几个朋友,真是一个人一个样,包括我在内.
说实话,今年她回来不想见她,觉得差距越来越大了,但谁知道几年以后会不会更大:(.有机会就见见了.我有点不喜欢自己太实际,但不得不说象她的选择是更舒服的.
前天晚上送走了为为见了红柳一面,她还是那么忧郁,抽烟喝酒总结帐:),其实我们的想法也越来越远了,我们去吃的西餐,聊了很长时间,她说我不爱为为,说我们的关系很不稳固,说的我心理幽幽的,我也不知道,我知道我对为为的感觉和以前对马一名的感觉不一样,但为为却是让我感到很舒服,很幸福:),我不想没事找事,而且她总是说一个样做一个样,也许她站在了我这个位置上也不会按她指导我的那样去做,看她工作多顺啊,我呢?!
今天程心又打电话来了,她想男朋友快想疯了,现在就非找一个不可,可是我也不能说你赶快找一个好少来骚扰我了,可是我确实是这么想的,我要学习,可她老来骚扰我,可以说她不来的时候还是多数,可我就是想在那少数的时候学习有什么办法.而且她现在太乱了:(.
对了,为为给我买了个戒指,说要给我套住,是个白金镶黄金的,细细的白色指环上镶了一只金色的小海豚,我很喜欢,200多块,我看他掏钱毫不犹豫,而且说不要银的,太便宜,我就掏出贵宾卡来给他打了个8折,省了50多块钱吧,嘿嘿:).
还买了两件套头衫,挺好看的,还买了一大堆吃的.给我储备了好多.帮我省了些钱吧.看他对我真是实心实意的好,给我花钱比给他自己花钱爽快多了,而且给我买的东西比给他自己买的要贵:),我有的时候还是把握不住他花钱的尺度,因为看他给自己花的时候我就觉得我该买100多的,看他给我买的时候200 ,300都不眨眼,其实这才该是正常的恋爱,红柳说的也许对,他现在追我呢么,以后等我不再年轻不再漂亮的时候就没这个资本了,其实我觉得她是有点过虑了,女人在二十多岁的时候就应该享受美貌带给自己的好处(如果她美貌的话),三十岁的时候就应该享受家庭带给她的温馨,四十岁的时候就应该享受事业带给她的乐趣,反正到什么年龄就该办什么事,谁也别想用那易逝的青春给自己换一世的幸福,那种想法近乎痴人说梦.不知道她这么个对别人都不肯敞开心扉,每天浪费大好青春的人怎么会这么想,也许正是她浪费的太多了,而又没得到任何回报,所以才会这么在意吧,不管,我就先享受着这种幸福,然后好好充实自己,享受人一生应该过的每个精彩的阶段.
好了,该回去学习了,可是外面风好大,不愿意走:(.

根据“边际递减效应”，随着我的“幸福”获得的越来越多，现在“幸福”所能代给我的幸福感越来越少了，我现在需要的是充实的学习，目前这是能给我最大满足感的事！！
我爱为为，为为带给了我快乐：）

刚才红柳打电话来叫我周五一起吃饭，我说了我周三要 去上海，没办法，总得分个远近 啊，红柳走之前是肯定要看她的了，但时间么，可以松一松。我说我要去看郭奇为，她说我无聊，我没反驳她，我觉得没那个必要，难道非要我变的象她一样变态才觉得我正常么？而且和他们几个在一起，真的觉得很空虚，二姐有男朋友了，看着她们甜甜蜜蜜的嫉妒，红柳和栾菲就是一副颓废的样子，而且他们都吸烟，我觉得我跟他们在一起真的学不了什么好，即使燕茹也说郭奇为不好，可我觉得起码她还是为我好，想我找一个有出息的男朋友，不想让我现在因为感情而耽误了事业进而耽误了将来的生活。觉得郭奇为资格不够，起点比较低。而红柳呢，想来想去，就没觉得我跟她在一起学什么好了，我不是说她坑害我或者怎么样，而是觉得她本身消极的人生态度就从来没给我带来 什么正面的影响。
萌萌：你就不 要太在意她说的话喽，相信自己的选择；），他们对郭奇为的了解仅止于高中前的那一两个月，谁知道你们两个现在发展的这么迅速呢：）。而且要知道自己想要的是什么，要相信自己的选择!
我现在需要的是一份稳定的感情，否则我就会象个花蝴蝶一样总是穿梭在形形色色的男人中间，而不能扎下心来学习，现在有改变的机会，为什么不呢？尽管我现在对郭奇为还没有什么触电的感觉，没有那种想起他来就紧张的胃疼的感觉，但我发誓，我对他是认真的，我会一点一点的发掘他身上的优点，知道爱上他。现在真的不想再轰轰烈烈的爱一场了，太累人了，折磨死人了，我渴望幸福的生活，作一个幸福的女人。
这次答应郭奇为是快了点，但是我知道这个人确实是我想要的，既然这样，就没有必要去玩猫捉老鼠的游戏，如果你觉得这个男人合适，那么让他来追你是对的，但是如果让他追的苦不堪言就没劲了，虽然我没有爱他爱的多么炽烈，但既然他爱我，给他幸福的感觉就是我应该做的。而且我现在需要迅速的安定下来，不让自己再每天都吃着碗里的看着锅里的了，我鄙视前 一段时间的我自己，我是一个易受诱惑的人，我知道！：（：（：（：（。
要注意的一点是：如果他不可靠，就立刻离开他，不要让自己再牵肠挂肚的，让自己的生活再受影响。
对了，上次看卦书说我今年要行大运，可能我会在今年找到一个满意的老公，一份满意的工作，达到我想达到的目标!haha,现在这么想象也好高兴哦：）。也许真的 会实现！！
去上海，坚定自己的选择：）。奇为，如果你真心对我，我会让你快乐的。。。

前天马一鸣又打电话过来了，说今天要过来，昨天发短信说有过不来了，到底折腾到什么时候才是尽头呢？！
我现在相信他是真的爱我了，可能比我现在爱他都要爱我了，要不然他也不会深夜给我打电话，我相信，我现在可以从他的眼里看到他因为爱而疼痛的眼神。可以说，我现在都不怎么爱他了，因为我透支了爱，我现在已经没有爱的能力了。
今天打电话给他骂了一顿，没有，就骂了 两句。不向以前那么爱他了，爱不动了，真的！看着他还在为能和我在一起而努力，开始有点感动，可是太迟了，我已经走到这一步了，就不可能回去了，如果早两年，我可能就回去了，如果去年没出来，也就留在家里了，可是现在不行了，现在是射出去的箭——没有回头路了。

我今天有够郁闷的了，程心怎么这么麻烦呢，今天帮她拎箱子弄的我两个胳膊都疼，她还是非折腾张宇给她去取那个箱子，我就不信她在北京没别的朋友了，郁闷死我了，真后悔介绍张宇他们给她认识，后悔死了，张宇人那么好，谁愿意去给她干那么个体力活，还不是不好意思说不么，还说要追人家，真要是叫她追上了蔡荔还不恨死我啊。还 把我不想回来要在家结婚的事跟张宇也说了，她怎么那么大嘴巴呢，她怎么不说她自己就为了点钱找个36岁的老男朋友呢，不说她调戏别人的男朋友让人家女朋友警告呢，差劲，真够戗，赶紧找了房子走了得了，可不想她再骚扰我和我得朋友了，在谁面前都不拿自己当外人，真够受的了。还有今天做菜，不说看着锅跑屋里看电视去把菜做胡了，还总是行家里手是的指导我该干这干那，啥菜该咋做，哪回做的东西不是剩的最多啊，受不了了，赶紧走吧。烦人。我的隐私她随便给别人说什么啊，真烦人！以后啥也不能跟她说了，真烦死我了。

双儿：
我现在混乱极了。
这两天心情不好，在家对我爸爸妈妈态度很不好，我很内疚，可又控制不了自己，我真不知道自己将来什么下场。
我知道，如果我坚持留下来和他在一起，我妈是不会拦我的，可是她那副痛苦的样子我看不了，就好象我就要往油锅里跳一样的痛苦，还跟我说什么如果我跟了他不幸福，她死了都闭不上眼睛，你说我还能怎么办啊，要不就是跟我哭，我妈五十多岁的人了，还有心脏病。你说我能受的了么，这样，就是真的牺牲了我自己的幸福我也不能坚持自己的意见了啊。就象报考大学的时候一样，本来我是想报中国政法的，可我妈怕我考不上就自己上火嘴上起大泡，我心一软就报了山东大学。事实证明，错了。后来我妈就不管我了，给我惯的不象样子，我现在回家一点活都不干，天天躺在沙发上看电视，也不学习，自己的衣服都不洗，可我妈就这么惯着我，我有的时候也想帮我妈做点家务，可是没有任何人要求我做，加上人的惰性，就不做了，我其实也很不喜欢自己的这一点，自己在外的时候不也都做了么。就觉得自己不孝顺，这两天更是了，心情不好了，什么都不干，也吃不下东西，和他们说话都没有好态度，也没有什么能让我笑一下。
我和他的事我也说不清楚，真的，我也不知道我们在一起是否真的和谐，因为我们没有真正的在一起过，我们是小学初中九年的同学，我是在初中的时候就喜欢上他了，然后就一直都忘不了他，最近我们也谈过恋爱，2000年10月到2002年的2月和2003年的5月到10月我们是处于恋爱状态的，00年以前他有别的女朋友，后来我不和他恋爱的时候就是我不理他找自己的男朋友，但是他没有找别人。找来找去，我还是忘不了他，这可能和我一直没有一个稳定的男朋友有关系，可是我现在这个样子根本就接受不了别人，我 把很多追求者拒之门外，即使有的时候喜欢上一个人了，也喜欢的很不安生，说不定什么时候就又不喜欢了。我妈总跟我分析说这个不也挺好么，那个不也很好么，是好，可是我就是不喜欢，我就是喜欢他这个坏蛋，有什么办法。
还有个原因，从来没有和别人说过：因为朋友的劝说都是从理智上来讲的，我的感受她们无法体会的到。我喜欢他，最直接的一个原因就是他有男人味，据说天蝎座的女人要找的爱人必须是一个真正的男人，因为她们自己就可以活的像个男人，而她们毕竟是女人，也需要男人的宠爱和照顾，但一般的男人和软弱的男人无法使天蝎女人展露女人本性，我觉得这段话说的特别对，我就是这个样子。一般的男生看上的都是我的活泼开朗聪明和有个性，但这恰恰是和女人味一点关系都没有的，我长大了，我不光要一个老公，我还想要一个能使我变成一个真正有女人味的人。我不想活的不难不女的，说话“妈的妈的的”，坐没坐相站没站相，说话大嗓门，任起性来蛮不讲理，像泼妇骂街一样。我希望自己温婉、温柔、把自己打扮的漂漂亮亮的，举手投足都散发着女人的魅力。这可能是本能的苏醒，我小的时候一直被家里像男孩一样的养着，做什么都争强好胜，上学的时候老是考第一，当班长，自认为什么都不比男生差。我觉得照那时候的想法，结婚就是两个差不多的人搭伴过日子，谁男谁女没什么关系，男的可以比女的强，也可以不比女的强，反正就是我的性别意识就是为我的女权主义服务的，其余的时候没有什么性别意识。
这种想法到了最近这两年才变了，我想活的有女人味一点，希望有的时候能和老公撒撒娇、使点小性子，呵呵，你不会笑话我吧。而其它的男人做不到，我和他们在一起的时候看到他们幼稚的时候，就想教训他们。和别人在一起，有的时候就是为了争吵而争吵，而他们一般都无法说服我，我总是“老有理”。只有和他在一起，我才会听话，真的，我在北京，他在大庆，他给我打电话让我洗个澡再睡觉我就会乖乖的去洗澡，你说我要是不洗他也不知道啊，可我就这么听话。而且，我们俩每次“解冻”又通电话的时候，本来我给他打电话不是想说那个问题，或者我不想得出那种结论，可是到了后来我就会被他绕进去，被他说服，我们俩就又重新开始了。我不见他的时候总有很多地方觉得他说的不对，他的观点不对，可是每次通了电话，结果就是他又把我说服了，我觉得原因不外乎两点：我爱他，他足够聪明。
他跟我说“乖啊，别闹了”，我就能平静下来。而我和别的男人在一起的时候不会撒娇。他说我和他在一起的时候智商约等于零，说这是他喜欢我的原因之一，因为这代表我爱他：），说女人有的时候就应该傻点。有的时候聪明招致痛苦。每次和他通完电话我都特别开心，有的时候能开心好几天，干什么都有劲。其它任何人都没有这个魔力。还有，特别喜欢他那股霸道劲，只有那时侯我才变的温柔。我喜欢那种感觉。就是说心里被这个人添满了，非常充实，然后就干什么都有劲了。我妈现在他对我什么都好，结婚了就不一样了，可实际上他现在对我根本就说不上好，也不是什么都顺着我，我觉得他目前并没有掩饰自己来取悦我，所以我觉得我感觉到的都是真实的。不过你说的也对，人必须在感情和理智间找到平衡点才可以。否则总会伤害到人。
十一因为他要我回大庆，我不高兴了一气之下就和他分手了，这四个月，我没有一天真正的高兴过。可以这么说，没有他我日子照样过，可是却得不到快乐。然后到处找男朋友，勾引别人的男朋友，和认识没两天的人喝酒，出去唱歌，喧闹的背后，是逼人的寂寞，每天都得熬到下半夜两点实在困的不行了才睡，否则躺下开始想事就一夜都睡不了了，这样又慢慢养成了熬夜的坏习惯，什么也学不进去，吃不下去。食之无味，又瘦了好几斤。然后认识了一个律师，他给我讲律所的工作，特别吸引我，从那以后我就上窜下跳的想去律所，结果也没去上，最后不安心工作，老汤交给的工作不按时完成，最后就被他给开了。虽然我也想走了，可是这么走了多少有些郁闷。这四个月，我本以为我已经忘了他了，回来先见了他一次，没什么太大的感觉，我觉得也没什么了，后来要走了，我总觉得心里放不下，觉得有点什么事似的，就在四号晚上11点半给他打了电话，这一打，又把我绕进去了，然后我一夜未睡，满脑子只是留在大庆不回北京了的想法。他问我：一个女人，要把事业做到什么程度才算完？赚多少钱才够用？我就想到了自己吃什么都没味，玩什么都打不起精神来的日子，真的，幸福的感觉是钱能买来的么？我知道，贫贱夫妻百事哀，可是我觉得我和他在一起并不会过特别贫穷的生活。我妈反对的一个理由就是他是个中专生，现在是个工人，挣的钱少，可是实践已经验证了物质并不能给我带来他能给我带来的那些快乐！在北京的这半年，下了不知多少次饭店，吃的我嘴都刁了，回家吃什么东西都觉得做的粗，你说这样好么？以后对生活的标准要求的越来越高了，满足也就越来越来越难了。
我妈反对的另一个理由是怕他太坏了，以后对我不好，因为他以前有好多个女朋友，还撒谎。我妈说我如果跟了他以后不是离婚就是不幸福自己也认命了。难道我们就不能幸福么？我会对他很好，他还有什么不知足的呀，再说了，我觉得他还有一点就是很成熟，他从15岁开始在外面鬼混这个人要是完了，早就完了，要是乱，也一直乱着了，可他没有。现在他的生活也是夜夜笙歌，但我相信他能把握住自己，好多人犯错误就是因为觉得自己以前亏了，就象我，我总觉得自己以前上中学的时候没谈过恋爱，亏了，所以有一个能给我爱的感觉的人我就总惦记着，撒不了手，好多人贪污是因为觉得自己有这么好的条件可是没有拿多少钱所以快退休了快退休了开始贪污被人抓到。而他呢，我觉得除了他的初恋，没有人能从我身边拉走他，而他的初恋已经和他结了一次婚又离了。他们俩不太可能了。他是那种比较不容易在感情上犯错误的那种人，在这一点上，他比其他看起来条件很好或者说品质很好的人有优势。唯一可能害了他的就是他的虚荣心。
你说我跟别人在一起就保证能幸福么？我现在就很难接受别人，现在有两个人让我不讨厌，可是一个有相恋了8年的女朋友，虽说她现在在英国并且还将在英国呆3年，可是八年的感情基础意味着什么？我连点缝也插不进去啊，更别说我和他在一起没有心跳的感觉，只是不讨厌而已。另一个是一个33岁的老男人，比我大9岁，我妈也说太老了，他是个不婚主义者，因为不结婚，他以前的三个女朋友都受不了了跟别人跑了，你说我就能改变他让他娶我么？再就没有人能吸引我了，连一点点的吸引都没有，我只是衡量，是不是可以和这个人将就着过了。而且我觉得很重要的还有一点，我不爱人家，我能对人家好么，如果把我惯的不象样子，刁蛮任性起来，时间长了谁能受的了我，而且不爱他就和他结婚我也觉得挺对不起人家的。心不安定，以后我会不会出什么问题？会不会喜新厌旧、见异思迁，甚至有婚外情，我真的无法给自己打保票。结婚前就想着离婚是有点悲哀了，可是现在这个社会，生活节奏这么快，变化这么多，如果坚决的相信自己的婚姻会幸福美满是不是天真了点。
还有一点，是工作和生活的协调的问题：我回北京考律证，对于将来在北京当律师是方便了，可时间表大概是这样的：2004年10月考，12月下成绩，2005年1月办理领证的事宜，3月左右能拿到实习律师证，然后实习期意念，2006年3月才能转正，这时候才能自己执业。2006年，我27岁。如果找男朋友，我目前认识的一个都不合适，能把他们转变成合适的男朋友最少也需要1年的时间，甚至两年。2006年2月，然后可以讨论结婚了，就算2006年5月结婚，一年到两年内我得生孩子，我以前曾经想过不要孩子，但后来还是想要了。那么我就得抓紧了。大概2007年到2008年生孩子，2008年到2009年孩子小，牵扯很多的精力，而我2007年刚拿到证一年。就要忙活孩子，那工作能不受影响么，就算我找了个大款可以雇人照顾孩子，那我也得教育孩子啊。2009年，我30岁，还在为生计而挣扎呢。这还是在考试和恋爱都顺利的情况下做的假设，如果有一个不顺利，我今年又考不过的话，又得一年，这一年一年的过的快啊。我的不稳定状态还得推迟。十七八岁的时候该恋爱，就压抑着，到现在想初恋想了这么久，等到二十七八的时候没有孩子，如果再想了，我得什么样？还有，如果不结婚，就不能有稳定的性生活，总想，怎么办？
如果今年不走，和他结婚了，那么我起码有一头稳定下来了，他也不反对我考试，因为他的虚荣，他希望我不太强，但也要比别人的老婆好，所以他也希望我出色，我可以今年十月考试，12月拿证，年底结婚，05年领证找个律所挂靠实习，在大庆有证的比较少，不象北京那么多。找个律所实习应该不难，或者找人挂靠一个所。然后我就可以2005年怀孕生孩子，生完孩子给我妈或者他妈带都行，我一个实习律师业务肯定不多，工作不忙我也可以多照顾孩子或者是多学习，06年换证，在大庆慢慢干，如果婚姻幸福，工作干什么样我都无所谓，如果不是很好，我在大庆干两年再走。相关工作经验也有了。再到北京找工作。如果更好的话，他可能会变的有钱，有自己的事业，自由度更大了。
上面说的是两个极端，还有两种可能。就是在北京我找到了一个好工作，律证也顺利考下来了，然后在04年就新认识了一个意中人，人家也看上我了，我也爱上他了，然后我们早早结婚了。然后他在工作上也很支持我。我们比翼双飞？但这是不是想的太美了呢，因为我对男人的要求比较高，而我看的上的男人也喜欢上我概率就比较小了。象我现在这样，怎么能喜欢上一个男人呢？他该具备什么样的素质呢？如果不能呢？而我如果留在家的话结婚是肯定的。这样起码有一边我是稳定下来了。
还有就是如果我在家，并不幸福，考证也不顺利，他对我不好，我再背井离乡出去卧薪尝胆，这是最悲惨的。当然，我也可以不走，留在东北，慢慢干。心也没那么大了，老老实实工作了。和他离婚。我想我这样的现在在这找个工作还不是特别难。不知道了，不知道了不知道了。谁知道那时候是什么心情呢。。。。
这些是很实际的想法了，关键是如果我回北京，如果还象现在这两天的状态，学不进去习的，我妈不理解，你一定理解，在你和你男朋友闹别扭的时候，你能看下去书？我失业后的日子也验证了这一点，我有时间了，我该锻炼，该看书，可是我什么都没干，我天天看碟，搜集资料，搜集了好多，就是不看，和别人约会，可是约了怎么样呢，还是看不上人家总之就是心里不安定。
可能是我还不成熟，如果成熟了，现在就该好好的找个男朋友，也好好的学习。过年回家之前也是这么想的。可一回家又忘不了他了，这样就是说，如果他总不骚扰我，我就这样平平淡淡的过了，顺其自然，如果他一骚扰我，我就受不了，我知道这不对，可我控制不了。有啥办法呢。
双双，最近我突然对自己产生了怀疑，我开始怀疑自己的能力，“虽然人家说：“有信心不一定会赢，但没有信心一定会输”但俗话又说了，人要懂得知足，人应该对自己有信心，但是我到底有多大的能力？我是不是只是给了人家一个能干的外表，其实我什么也不是，或者说我的小聪明就止于此了，这是我最近在思考的一个问题。从上高中以后我就知道了人外有人，天外有天，有的时候不管你怎么学习，就是赶不上人家，我就知道我自己的智慧是有限的，有的时候，反应和记忆力也比别人慢。上大学以后就更明显了，我看了很多书，可是还是答的不如别人好，能说考试不能衡量一个人么？考北大研究生的时候，第一年，单科受限8分，取17名我排了21名，被淘汰了。第二年又考，考了个三百零几分，还是取十七名我排了40多名，你说到底第一年是我超常发挥第二年正常发挥呢，还是第一年正常第二年失手了？？我的能力也许不象大家想象的那么好，起码我心理素质不好。
两次考研，一次考律的失败，可能都与感情有关，我觉得也是和我的心理素质有关，我的心理素质不好，我可以上台不怯场，但我无法不被感情绊住，那么如果我不结婚，以后同样的问题是不是还要发生。或者我的心理素质不好，就算结了婚我也还这样，当然这就没办法了。
说不清楚到底是因为我就想过平凡女人的日子影响了我的进步还是因为自己最近遭遇挫折所以想过平常日子了，这个你能分清么？
这回离家我妈又给我拿钱了，我很过意不去，都上班了，不能给家里钱不说还总从家里拿钱，如果在家能花多少钱啊，可是在北京开销就大了，我妈一年能有多少退休金啊，我出去一次就拿了她好几个月的，你说我能好受么。
我家现在可简陋了，家里好多电器都没有，家具也都是十年前的了。我妈总想着说不定什么时候就跟我一起走了，到我身边了，所以什么都不添置。而我呢，我还不知道什么时候才能拼出一个天地来给他们一个幸福的晚年。我急啊。
说的够多的了，先这样吧，先回北京看看我什么心情吧。不知道将来怎么样，怎么样都受着了。
双儿，最后祝福你们，也羡慕死了你能和你爱的，也爱你的人在一起：）。

晚安！

李萌
2004年2月7日0：47

云云:
从来没给你写过信,可是真的有好多话想跟你说.
其实我心里知道跟了你这样一个男人真的是没什么好处的,你自私,说好听点是自我,你霸道,说好听点是霸气,你随便,说好听点是开放,你不会照顾别人,也许因为我在你心里实在是份量太轻了.
最可怕的是,跟你做爱以后,我真的觉得做爱没什么啊,比较扣人心弦的就是做之前的互相试探和接近的过程.可是我实在不想经历太多个男人,太放纵自己,我还是知道那样是不好的,尤其是当你上过床的人越来越多的时候.而且跟你在一起的时候什么都不想,所以觉得自己渐渐的都失去了思考都能力.
其实我特别想问问,那天我给你打电话,和你一起看电影的女孩是谁?还有和你一起去听莫文蔚演唱会的是谁,我们看电影的时候,给你打电话的是谁?可我都没问,因为我知道,你坦白的说了我可能更受不了.那天给你打电话的时候你说你在看电影,我就很郁闷,就和我一个同学煲电话粥煲了将近三个小时,困的要死了才睡去.我觉得自己正在逐渐的爱上你,我知道自己违反游戏规则了,我就告诫自己不能再理你.过了圣诞节,直到我失业了,我才给你发短信,如果我没有失业,我也许就能克制住不再想你不再见你了,我失业了,特别想有个男人抱抱.想有人陪我,但我并不想随便的和男人上床.尤其是我知道他不会珍惜我的时候.直接的说,我并不是和你一样随便的人.
以前总是自己找借口,曾看过性爱的原则是双方自愿 .安全.并享受,我觉得我对你可以达到双方自愿/安全了,想试一下是否享受,没想到这么痛苦.所以我开始不停的问自己,为什么要我承担痛苦让你享受?你凭什么获得我对你这么好?你是不是想说那是你愿意来的,你没有逼我对不对?
看到你除了对和我做爱感兴趣,对我其他的任何方面一点都不关心,我真的挺心痛的,可能这也是我和你老是做不成的缘故吧.记得第一次,你说你发现我睁着眼睛在想事,你说我竟然在想事?!,没错,我是在想,我在想自己是怎么了,为了男人一个拥抱就能和一个我不爱也完全不爱我的人上床.一想这个,我就一点做爱的性趣都没有了.心里很凉.
喜欢你说我是个好女孩,即使不是处女了也不放纵自己,可我现在已经放纵自己了,不知道我现在在你心里还是个什么形象.喜欢你的有一点点霸道,因为我知道自己实在是太任性了,我觉得和你在一起的时候自己好像还有点女人味.我觉得我对你已经够顺从了,这种变化太明显以至于我能够清楚的感觉到.不知道是不是只有对我爱的男人才能这样,也不知道是不是只有一点都不珍惜我的男人才会对我这样. 你真的以为我对做爱不在乎么?你真的以为我喜欢,所以才和我做的?我这么好,为什么要拉我下水!!!为了你,我所有的道德体系都崩溃了.我从来都不觉得一定要 结婚了才有性,也没认为必须要将来结婚才能做,但我一直认为如果没有爱,就不应该有性,这也是那天晚上我为什么问你:"男人怎么能把性和爱分开?"你可能以为我想教育你,我不是,我想说,没有爱,我做不了,这可能是我们不成的原因.
我知道你不想结婚,可是你对我好一点都做不到.记得第一次见面的时候我病着那,你说我可怜,还说如果我以后病了一定要给你打电话,你给我送饭,现在想来这个你肯定做不到.说说而已.
我可不可以做你的女朋友?不走向婚姻的那种女朋友?或者是情人?反正别是sex partner就好,这个称谓太让人沮丧.
什么样的女人能让你动情一点呢?还有我也不想继续和同时有好几个sex partner的人做爱了,虽然带套,但还是高危人士,我不想什么都得不到不说还染了一身病.这样就太不好了,31号晚上和3号晚上我们在一起,我判断你一号或二号晚上肯定和另一个女人做爱了,我现在阴道分泌了很多粘粘腻腻的东西,很不舒服.希望你以后能确定和我几次做爱之间不会和别的女人做爱了再找我.换个位置想一想,如果我今天和你做,明天和他做,后天和他他他做,你还敢上我么?起码要为彼此的安全负点责任吧.
如果你怕我爱上你,套住你就别再找我了,我也怕爱上你,我不能再受这种伤害了.
和你做爱前夕,特别象我前一个男朋友,他反复的问我:"不要我负责?不后悔?"我说:我要你就能给么?我从来不做让自己后悔的事,或者说什么事做过了我就不会后悔.直到他快插进去了还和我说:"再给你最后一次机会反悔".然后就在我的惨叫中他做完了.然后在凌晨一点,让我自己穿过一个200多米的漆黑的小道自己回家.因为我们没有防护措施,我的二天让他去给我买药他都不肯去.你呢?你最后还一直在强调:这不算什么,你是很随便的人.做了也不代表什么.还告诉我可以送我回去,我听到这话就觉得挺戏剧性的,那么多人爱我,为什么我总是喜欢不喜欢我的那一个!我从来也不是这么随便的人,为什么做了这么随便的事??!!
在和你做爱之前几天,我在家思想斗争了好几次,我怕和你做了以后会变得随便,因为第一次做爱是为了分手,第二次是和一个明知道不爱我的人,那我以后很可能会随便和谁都上床了,这显然不是我想要的,那时还觉得如果不时第一次了会爽那,现在连这个前提也没有了.没有继续下去的理由其实.
先回家过年吧,以后再说,希望我能忘了你:).

从我失业的那天起,就没写过日记了,我知道我这段时间的日子过的混乱极了,也非常堕落,我不知道自己是否能够调整过来.

失业后基本上就没在家呆过,不是在老马那就是在张宇这了.

很喜欢张宇的体贴,昨晚上睡的稀里糊涂的,可能又是张宇给我盖的被子,不知道了,可能他照顾女朋友照顾惯了嘿嘿,这么说有点没良心了:).喜欢老马的霸气,但我知道他们两个都不会属于我,也是因为知道他们不可能属于我,所以对他们也爱不起来,这两天周志国追我追的挺紧的,可是我对他一点兴趣都提不起来:(.其实他是个挺好的人.就是不太成熟,家里挺穷,不过是个很好的培养对象,但我现在一点培养他的心情都没有.我知道我这样不好,可知道又有什么用,还是难以摆脱.

我都搞不清楚为什么还和老马在一起,我自己清楚我玩不起,要把自己套进去的.云云显然根本不疼惜我,他只是想找一个洞,尽管生涩,但是干净,我这两天下体里流出了很多粘粘腻腻的东西,可恶心了,洞洞里面被磨的也很疼,可是他根本就不管这一套,他只是告诉我"忍着".我为什么要替他忍着痛苦,让他享受快感!!

没什么好悔的,我从不后悔,可是接下去我该怎么办啊.??????!!!!!!!!!!!

怎么办啊,是不是不要这么独立了好:(.