云云:
从来没给你写过信,可是真的有好多话想跟你说.
其实我心里知道跟了你这样一个男人真的是没什么好处的,你自私,说好听点是自我,你霸道,说好听点是霸气,你随便,说好听点是开放,你不会照顾别人,也许因为我在你心里实在是份量太轻了.
最可怕的是,跟你做爱以后,我真的觉得做爱没什么啊,比较扣人心弦的就是做之前的互相试探和接近的过程.可是我实在不想经历太多个男人,太放纵自己,我还是知道那样是不好的,尤其是当你上过床的人越来越多的时候.而且跟你在一起的时候什么都不想,所以觉得自己渐渐的都失去了思考都能力.
其实我特别想问问,那天我给你打电话,和你一起看电影的女孩是谁?还有和你一起去听莫文蔚演唱会的是谁,我们看电影的时候,给你打电话的是谁?可我都没问,因为我知道,你坦白的说了我可能更受不了.那天给你打电话的时候你说你在看电影,我就很郁闷,就和我一个同学煲电话粥煲了将近三个小时,困的要死了才睡去.我觉得自己正在逐渐的爱上你,我知道自己违反游戏规则了,我就告诫自己不能再理你.过了圣诞节,直到我失业了,我才给你发短信,如果我没有失业,我也许就能克制住不再想你不再见你了,我失业了,特别想有个男人抱抱.想有人陪我,但我并不想随便的和男人上床.尤其是我知道他不会珍惜我的时候.直接的说,我并不是和你一样随便的人.
以前总是自己找借口,曾看过性爱的原则是双方自愿 .安全.并享受,我觉得我对你可以达到双方自愿/安全了,想试一下是否享受,没想到这么痛苦.所以我开始不停的问自己,为什么要我承担痛苦让你享受?你凭什么获得我对你这么好?你是不是想说那是你愿意来的,你没有逼我对不对?
看到你除了对和我做爱感兴趣,对我其他的任何方面一点都不关心,我真的挺心痛的,可能这也是我和你老是做不成的缘故吧.记得第一次,你说你发现我睁着眼睛在想事,你说我竟然在想事?!,没错,我是在想,我在想自己是怎么了,为了男人一个拥抱就能和一个我不爱也完全不爱我的人上床.一想这个,我就一点做爱的性趣都没有了.心里很凉.
喜欢你说我是个好女孩,即使不是处女了也不放纵自己,可我现在已经放纵自己了,不知道我现在在你心里还是个什么形象.喜欢你的有一点点霸道,因为我知道自己实在是太任性了,我觉得和你在一起的时候自己好像还有点女人味.我觉得我对你已经够顺从了,这种变化太明显以至于我能够清楚的感觉到.不知道是不是只有对我爱的男人才能这样,也不知道是不是只有一点都不珍惜我的男人才会对我这样. 你真的以为我对做爱不在乎么?你真的以为我喜欢,所以才和我做的?我这么好,为什么要拉我下水!!!为了你,我所有的道德体系都崩溃了.我从来都不觉得一定要 结婚了才有性,也没认为必须要将来结婚才能做,但我一直认为如果没有爱,就不应该有性,这也是那天晚上我为什么问你:"男人怎么能把性和爱分开?"你可能以为我想教育你,我不是,我想说,没有爱,我做不了,这可能是我们不成的原因.
我知道你不想结婚,可是你对我好一点都做不到.记得第一次见面的时候我病着那,你说我可怜,还说如果我以后病了一定要给你打电话,你给我送饭,现在想来这个你肯定做不到.说说而已.
我可不可以做你的女朋友?不走向婚姻的那种女朋友?或者是情人?反正别是sex partner就好,这个称谓太让人沮丧.
什么样的女人能让你动情一点呢?还有我也不想继续和同时有好几个sex partner的人做爱了,虽然带套,但还是高危人士,我不想什么都得不到不说还染了一身病.这样就太不好了,31号晚上和3号晚上我们在一起,我判断你一号或二号晚上肯定和另一个女人做爱了,我现在阴道分泌了很多粘粘腻腻的东西,很不舒服.希望你以后能确定和我几次做爱之间不会和别的女人做爱了再找我.换个位置想一想,如果我今天和你做,明天和他做,后天和他他他做,你还敢上我么?起码要为彼此的安全负点责任吧.
如果你怕我爱上你,套住你就别再找我了,我也怕爱上你,我不能再受这种伤害了.
和你做爱前夕,特别象我前一个男朋友,他反复的问我:"不要我负责?不后悔?"我说:我要你就能给么?我从来不做让自己后悔的事,或者说什么事做过了我就不会后悔.直到他快插进去了还和我说:"再给你最后一次机会反悔".然后就在我的惨叫中他做完了.然后在凌晨一点,让我自己穿过一个200多米的漆黑的小道自己回家.因为我们没有防护措施,我的二天让他去给我买药他都不肯去.你呢?你最后还一直在强调:这不算什么,你是很随便的人.做了也不代表什么.还告诉我可以送我回去,我听到这话就觉得挺戏剧性的,那么多人爱我,为什么我总是喜欢不喜欢我的那一个!我从来也不是这么随便的人,为什么做了这么随便的事??!!
在和你做爱之前几天,我在家思想斗争了好几次,我怕和你做了以后会变得随便,因为第一次做爱是为了分手,第二次是和一个明知道不爱我的人,那我以后很可能会随便和谁都上床了,这显然不是我想要的,那时还觉得如果不时第一次了会爽那,现在连这个前提也没有了.没有继续下去的理由其实.
先回家过年吧,以后再说,希望我能忘了你:).

从我失业的那天起,就没写过日记了,我知道我这段时间的日子过的混乱极了,也非常堕落,我不知道自己是否能够调整过来.

失业后基本上就没在家呆过,不是在老马那就是在张宇这了.

很喜欢张宇的体贴,昨晚上睡的稀里糊涂的,可能又是张宇给我盖的被子,不知道了,可能他照顾女朋友照顾惯了嘿嘿,这么说有点没良心了:).喜欢老马的霸气,但我知道他们两个都不会属于我,也是因为知道他们不可能属于我,所以对他们也爱不起来,这两天周志国追我追的挺紧的,可是我对他一点兴趣都提不起来:(.其实他是个挺好的人.就是不太成熟,家里挺穷,不过是个很好的培养对象,但我现在一点培养他的心情都没有.我知道我这样不好,可知道又有什么用,还是难以摆脱.

我都搞不清楚为什么还和老马在一起,我自己清楚我玩不起,要把自己套进去的.云云显然根本不疼惜我,他只是想找一个洞,尽管生涩,但是干净,我这两天下体里流出了很多粘粘腻腻的东西,可恶心了,洞洞里面被磨的也很疼,可是他根本就不管这一套,他只是告诉我"忍着".我为什么要替他忍着痛苦,让他享受快感!!

没什么好悔的,我从不后悔,可是接下去我该怎么办啊.??????!!!!!!!!!!!

怎么办啊,是不是不要这么独立了好:(.